09.10.24  00：00
跟LESLIE电话ing。他声音已经很困。他不愿挂电话。胡哥哥去看片子了。猪头猪脑的头像不再闪烁。

09.10.24  01：00
一个人打开博客听自己的背景音乐。那是毛豆某天上课时用thinkpad放给我的。到处乱晃。

09.10.24  02：00
我爬上床。玩了一会LESLIE送的shy bear。睡去。

09.10.24  07：00
醒来。刷牙洁面回房间。掏出itouch。听一首歌。是salyu的爱之实验。

09.10.24  08：00
几乎听完了mc hot dog所有的歌。开始抒情。直到便利商店的主唱叫唤着结束。

09.10.24  09：00
IGNORE打来电话。我把单车钥匙从窗口丢下去。大声用长沙话说明什么。楼宇间回音袅袅。

09.10.24  10：00
上会网。煽煽情。搞搞笑。即使网络很空虚但我其实很充实。

09.10.24  11：00
看葛民辉的衰片《初缠恋后的四人世界》。杜可风的摇晃式拍摄手法加上王家卫的情调。

09.10.24  12：00
再瞟了瞟校内拔掉了网线。

09.10.24  13：00
开始构思光与色彩的presentation以及本学期第四篇论文。

09.10.24  14：00
拟好部分提纲。给爵士乐赏析课老师发信息拜托他帮忙买《摇摆巴哈》。

09.10.24  15：00
完成光与色彩presentation。插上光驱开始播放STEIN送的tokio hotel欧洲巡演。
看bill魅惑眼神和tom完美坏笑。直发的贝司手不再羞怯地站在角落。鼓手劲道十足。原来th也已经退却了稚嫩成长的如此强大。
bill唱durch den monsun唱到elles gut的时候全场熄灯。fans尖叫歇斯底里几近失控。
那几秒钟。4个人是走了多少年才到达。就象现在倒计时33小时的那一刻。我突然竟希望它能那么那么长。

从没有想过有一天竟然真成大人了。那么自以为老道地混过了这些年。终于可以接到年华证书我却手发抖迟疑不决。

仍是记得。
第一次对着海潮号啕大哭。
第一次牵男生的手。
第一次拿到优秀学员的小印章。
记得第一只被我拆坏的micky手表。
第一次在纸上画一个裸体的男人。
第一次在枕头里没有声音地哭。
第一次发高烧。
第一次被妈妈打耳光。
第一次背着比我还高的电子琴穿过一整条街。
第一次在画画比赛的时候找厕所恐慌无比。
第一次进考级教室对着钢琴大脑一片空白。
我记得我第一次对爸爸说我恨你。
第一次在贺卡夹层里写我喜欢你。
第一次想吻一个女生。
第一次吃西米露软软的小粒子。
第一次揪住一个男生的头发往墙上撞。
记得第一次看《关于莉莉周的一切》。
第一次湿漉漉的kiss。
第一次为一首歌流眼泪。
第一次觉得自己很邪恶。
第一次穿耳洞。
第一次摸到同桌女生发炎的刺青。
第一次觉得烟味很香。
第一次为了考试失利站在操场中间大哭。
第一次画自己的梦。
第一次觉得妈妈好美。
第一次怀疑一个人说的话是真是假。
第一次觉得爱好伟大。
我以为我记得所有人的样子。我摸摸自己的头。却感到里面其实已经空空如也。
这18年的所有。是往哪个方向逃逸开去了吧。它们头也不回。因为远方更好。

09.10.24  16：00
跟室友出门买杂七杂八的东西。沿着长长的邯郸路走。想起一段话。
[唯一出口从不在安慰。全部真实请还给蓝色。虚构中畅游请勿当真。逝者时光埋葬了妄想。]
那是多久多久以前哲久写的。我一直记得哲久吴格非的邮编和地址。然而这一切一切。又是多大一回事呢。

09.10.24  17：00
回到宿舍。泡一杯立顿花茶。

09.10.24  18：00
4人一起叫外卖。

09.10.24  19：00
洗澡。4人互相取笑某一通漫长而恶俗的电话。

09.10.24  20：00
网上又遇到胡哥哥。我说“请指给我一条明路吧。”

09.10.24  21：00
挂掉LESLIE电话。出门。IGNORE同行一段然后去寻找食物。
我一个人走到广场中央。一路旋转向上。有一人看到我。叫了LESLIE出来。
进包厢我看到士武。PANDA。他身边的女孩。还有女孩身边一堆陌生男孩。都已经疲惫不堪。
士武送的好时special dark长相幸福。PANDA给的那盒糖果很甜美。

09.10.24  22：00
终于散场。回了一通电话给6J。风中我突然好想回家。
不经意回头看到女孩挽着PANDA的手。尽管PANDA说只当是妹妹。PANDA看着远处。女孩看着我。

09.10.24  23：00
跟士武他们分开。LESLIE带我去光草。星星很多。风有些凉。我们长久沉默。偶尔说笑。远处有男女在拥抱。
再走去曦园。吃下那盒糖果。

09.10.25  00：00
回到彼时熬夜画画的麦当劳。那个痴痴的阿婆坐在跟上几次不同的位置。我们一字字讲着故事。
离开的时候阿婆坐到LESLIE坐过的位置上。我们才想起那是阿婆习惯坐的位置。LESLIE说原来她是导演啊。
恍然觉得习惯真是难办妥的事。胡哥哥为何就那么坚定的认为当下的幸福才是最重要的呢？

09.10.25  01：00
又晃荡到万达广场。早已是空城一片。坐在路灯下闪闪的钢质长椅上。LESLIE用影子完成了他小小的梦想。其实我也不忍打破。

09.10.25  02：00
听歌。和谐。无杂念。

09.10.25  03：00
听歌。和谐。无杂念。

09.10.25  04：00
听歌。士武之前旁听费尔巴哈讨论课时说“你们太和谐了。干脆点吧。”。我笑笑。无杂念。

09.10.25  05：00
回到寝室闭上眼睛做梦。

09.10.25  11：00
醒来。洗漱完毕。喝下优酪乳。吃一些饼干和巧克力。泡咖啡和花茶。上线看留言。背单词。

09.10.25  12：00
接到爸妈电话。继续背单词。

09.10.25  13：00
洗头。做作业。

09.10.25  14：00
LESLIE打来电话。室友开始午睡。我续了花茶。做作业。

09.10.25  15：00
洗澡。和室友讨论一篇english presentation。

09.10.25  16：00
看LESLIE买的《央美附中50年作品经典》还有《切格瓦拉·纯粹的红》。

09.10.25  17：00
做作业。

09.10.25  18：00
上会网。一二九歌会任重书院队排练。

09.10.25  20：00
赛程组发了好多柚子犒劳我们。好好吃的柚子。跟心容默默地狂吃。

09.10.25  21：00
回到东区。跟LESLIE在东门见。

09.10.25  22：00
在巴麦隆跟士武和航航碰头。然后开始烤肉。

09.10.25  23：00
电话短信和烤肉烤蘑菇烤生菜包围着。

09.10.26  00：00
lea。18了。保重。

身边所有人都自干自事毫无反应。然后音乐重新响起。

这是个玩笑。

一首借用了雷雨声的歌曲。竟成了催泪契机。

脑海中刷屏“要是累了，就不玩了。”leslie说。这是他爸说的。

挂掉leslie电话我一个人绕着校园每一栋楼走。所有人都悠闲三五成群风生笑谈。

上海渐渐凉了。上一秒还在你的笑容里脸颊泛红。下一秒走出餐厅亦知自己开始面容苍白冰冷。

jazz课上听着duke ellington的in a sentimental mood。又开始感伤到不行。

摘下《风雨》的那句“怕遇上无限风雨”然后就满脑子炸了。

没车的日子很难很难。

突然不能再睡懒觉不能在等红灯的时候漂移。不会再有狂飙到北区买大黄梨的畅快了。

不能再自我消遣的骑着车经过光华楼时猛加速或者恶作剧般扭来扭去然后浅浅一笑了。

没车了。尽管它那么不起眼。纯黑。直把。男式。

但它终究是我第一。很后悔视觉日记第一页就画它。还写了句“17岁的单车”还让赵阳拿去留校作业。

然后它就真的没能陪我进入我的第18年。

其实那么喜欢每天很多课的感觉。panda j曾经猜测问是不是因为专业的缘故会变得比别人更苛求。

选上的这些课我都喜欢到不行。但每次到了系里我就很萎。

越来越觉得自己呆在那个小楼里会烂掉。像那些南瓜火龙果花椰和被我捡回来的蝉蜕。

萎得让人难以接近。

leslie的羽毛球赛那天真是被丢车事弄得很麻。

估计是我仙气受损了。一路神勇过关斩将的leslie居然在八晋四的时候被一只大金刚给虐了。

我和panda j在一边很无奈的看着球一次次错区界外擦网。

leslie没了士气打的很辛苦。然后3个人一路萎着回东区。

panda j有篮球。leslie还有足球和排球。

而我什么都没。

没空琴房。没有第二个杆子陪我唱2个人的大包无限eason chan无限mavis fan。

坐在系里跟leslie背对背一南一北涂抹着颜料拼凑画面。听他手机里被他的回忆泡成诗的歌。

panda j坐在很近的地方用q时遭遇了一个恶作剧。

然而心里还是静着的。因为没有了喧哗的理由。

想去上海音乐厅听14号的loic powlain flute concert。

徐导信息里要我次日世博会高校志愿者招新动员会当礼仪的事似乎有点纠结。

坐在三教406的我听着lester young和ben webster一切一切旋律都在我脑子里晃过无痕。

头一回听jazz听着这么不来感。像是被拔了电。

无限缩小的气球皱巴巴地倒在路边。雨滴落下来。击不起任何水花。就像我千疮百孔的海绵心脏般没有力道没有激荡。

上海真大。要多久我才能对这外滩的那些冰凉大楼会心一笑。

而不是像现在这样。看着滩外。心虚着自己的渺小。

明信片上loic的黑白影像清晰地在聚光灯下神情怡然。背景音乐是《i can't get started》。

而此时此刻我已经can't get finished。

数着在田子坊买的彩色手珠。突然瞥见讲台上黑白视频中一个鼓手。

那神情像极星野用夹着烟头的手指掰断lily chou-chou的CD然后《爱的实验》骤停。

这其中有无限风雨。无限可能。

时间一把一把的流淌而过。声嘶力竭。却被风吹散了频率。变成冗长的三部曲没有旋律只有和谐的节奏无止境地摆动。

一如它脚步滴答。没有终点概念。任何切口都能作为那该死的第一个音符。

就像我唯一记得的一个人在画室画画。一个人下载电影。一个人洗一整桶牛仔裤。一个人推着单车去打气。

一个人到便利店买日式便当。一个人喝午后红茶看天空。一个人听lacrimosa。

即使每天都应邀跟不同的人出去。但每次睡前真正记住的只有自己一个人生活的分分秒秒。

别的人的存在。于我而言完全不重要。

A男人。B男人。C男人。D男人。E男人。F男人。G男人。F男人。还是男人。

喜欢的不喜欢的。竟然在每天终结之时全部都如风吹稻浪般无痕。记忆就是这样无力。我脑子原来也很不好。

世界变成一个圈。不再是直线。也没有棱角。浑圆地自我缠绕着。走不出这个领域。渐渐挖掘出一片一片的空白。

一片一片。一片一片。

暗的琴声在废弃的操场撕裂空气。暗说。或许你也会都想要的。

他黑框眼镜将60度仰角镜头的脸型黄金分割。时间被风吹乱了节奏竟开始深一脚浅一脚走起来。

脑子里闪过很多画面。询问。暗竟说自己脑子也在放幻灯片。

欢喜的小球panda还击了。但我已经决定履行自己的5年誓言了。

自己逼自己去相信。去信守自己的快乐。去永别内里的苦楚。去永别。必须永别。

明天lina离开。然后接下来3日我将真正独处。

leslie说带我去田子坊静安寺徐家汇正大广场。然而即使是leslie。又能让我快活到什么程度呢。

就这样吧。不然一切又要从头来过。

吉他。

单车后座。

晴天。

迷路。

十八禁舞会。

sideB。Leslie。

巴黎贝甜。

白色色粉。

手表。

地铁出口。

夜游。

sideC。panda Jing。

熊猫衫。

篮球场。

卿云花园。

光草直播快乐大本营。

转角遇到爱。

我很想大片大片的说话复旦的无限美好。今天风很凉。我渐渐发觉美好这样泛滥的一面。

海风中。渺小到连自己都听不见自己声音。只有星点的光。斑驳天空。陆离灵魂在巨大的苍穹中欢乐。

尤天抱着青空色的吉他弹晴天。天是暗黑的但光华楼草坪上每个人脸上都闪亮着。

我们一小群在最西边的草堆里围着。尤天弹姑娘。唱成一袭夜里的狂风。

树影婆娑。每个人都带着火热的心和梦聚集在这片土地。上海的海风给了复旦最柔和的气息。

她包容所有。包含所有。

这样就是复旦的美。我并不认识对面抱着断弦吉他的时尚帅气的韩国人。更没见过如此专注着的男生女生们。

但是一切都美好融洽。

竟然也会开始期盼着跟HZ还有small patato一起聚餐。会贪婪地摄取知识。

跟xin一起走在大大的校园里有小小的幸福感。

看到肥勋大哥帮我借旧教材更是很感动。

艺设系的新朋友。任重书院的有缘人。还有克卿。那个湖蓝色男生。

尤天。xin。夏。stein。鱼翅男。small patato。泽元大哥。

种种际遇。

我似乎又开始获得归属感。

骑着自己的第一辆17岁单车从东区到北区买noyu和寿司。

每天都祈祷一次希望可以偶遇到克卿蓝。

画着自己的视觉记忆。画着梦想。

如愿选上爵士乐赏析和费尔巴哈论。期待着光与色彩这门课。选上了每周四的羽毛球。更出乎意料考进了大英二。

这就是我要的青空。我要的生活。

我突然意识到过了今夜是26。然后27。28。然后我就不会再看到202这样离开我的视线。

我以为我可以不管怎么样都舍得。原来会这样不舍这座小城。

风中。匿的仔裤我的仔裤都在磨蹭着地面发出声响。她减齐的短发。她的笑声。在海拔175的位置飘摇。

就这样从屈臣氏到丝芙兰到平和堂到新世界。

我想说我爱。我舍不得。

广美涂鸦墙。

小作一品。

和两个表弟。

8.2

一路向南。火车叨位去。

荔枝山。表哥七仔。蚂蚁雪碧。

龙眼。日光倾城。

南海食街。表哥明城。小提琴演奏。客家话。

姑奶奶。佛堂佛珠佛经。

汤。

表弟杰维和博荇。从化城。

表姐你有没有男朋友。果冻。

8.3

温泉。睫毛。黑色凉拖。

鱼池。背。白石山。高处不胜寒。

健身房。泳池。读秒。

你不是大丈夫来的。

李心洁。夜来香。小大人。

儿童白话。

汤圆。秦腔粤语。

8.4

兰花基地。杰维的问题。

和也达也浅仓南。西决。

火龙果树。烽火蝶。

心莹心影。

广百。美容沙。糖果误会。雨中狂奔。追。

放下。房间。皮卡丘和素描。

莫名熟悉。飞行棋。

8.5

早餐。被凌晨四点的鸟鸣吵醒的博荇。

汽车储物柜。手拖手。

伍佰八十八。

后街。中信。天和。北京路。

龍年广告公司创意总监陈伟。佛珠与手表。

壮大的心之土壤。

印象分。广美附中。

台风。雕塑。蓝莓汁。三叶白色包。

资料集。油画棒与梵高痴。

电梯。

8.6

摩登。冰淇淋的祈祷。

黑色棉布裙。星云图。

地铁。老街。

猫。童装。

皮卡丘和小火龙。夜夜夜夜。

半夜宿舍枪声。

天真暗喻。

8.7

肯德基。效果。联美店与万品堂。

喜鹊。涂鸦。大力大刀。

色粉。荷。

全家便利店快餐。共和国之路。

审美。创作。画魂。吸引。头脑风暴。

夜桥与公车。

耀中广场f 43。晓港与林和西。

香港酒家。生意。

四个男人的权力。

醉。辰。

8.8

瑟文逸乐文。渔民新村。

宝墨园。赵泰来。岭南派赵子昂。

鱼神。廊桥。

观世音。写意。治画之道。

陶然居。发音与长句。

拜。城市。

人类为什么要制造出玩偶？

以自己为原型做出那种东西。

因为寂寞？还是希望能有替代自己来承受一切的东西出现？

沉默。而后便是回忆。

然而回忆只不过是主观减少真实存在的一种方式。

回忆中。玩偶被赋予灵魂。你的她的他的没有我的。

假设人就是神。那么玩偶则理所当然扮演人类的角色。

人不断的制造这样那样的玩偶。

布艺的木头的金属的虚幻的立体的平面的。

蜡质的接近真实的。橡胶塑泥的荒唐的。

为了对话。发泄。为了达成内心虚假的希望。

为了怀念。逃避罪恶感。为了证明我们不是唯一。

所以原来神也是会寂寞的。神。也是会有无法忍耐的时候的。

所以原来神也是有缺失的。神。也是会想要寻找补完的心的。

所以如果所有的玩偶都是凌波丽。那人就是凌波丽的复制品。

凌波丽不知道自己为谁而活。神？

那谁又知道自己为谁而活？他们？还是我们？

那么把问题简单化。

你是我的神而我又是他的或者我们就是自己的神。

终日崇拜。渐渐独居。

看到再多人的笑尝到再多人的泪也只是外壳的惊颤无关内心的微波。

但你真的了解心么？

本能。欲望。种种深情。

空白。混乱。莫名惆怅。

心的力量超越灵魂的高度而存在。

如果夏目漱石的心完整无缺那么或许再大的震撼都是徒劳了。

因为心是由于缺失的那一部分而强大。

也正因如此心才会常常说。我很寂寞。

人类需要承认自己的缺失。承认自己的需要。

性。温暖。满足感。心想事成。

而非寄托。转移。逃逸。寡终。

放下手中的玩偶补全我心。因为你总是拥有我所与生未曾俱来的那部分。

放下吧。

【07.25        adam。】

我很早发现我的内里是个男生。

我一直很想描写这个男生。想看到他变成不是我的任何样子。

只想看看就好。

他看到我的时候一定是面无表情的。仿佛早就意识到我的窥视。

他一定非常喜欢男性也容易爱上女性。

他常常说怎么办怎么办该怎么办。但他总能恰好的处理好每一件事。

他不会让人知道他的怪异之处却又不愿意刻意隐藏。

他一定非常在意动物。因为它们就很在乎他。

他可以跟动物对视。很自然的将它们的目光锁定在他身上就像他常常用来吸引人类的伎俩。

或者他其实根本不懂什么伎俩。

他一定不爱说话但常常微笑。

他无时无刻不在思考连做梦也是。

他努力工作赚钱竭力讨好所有人。

他会喜欢在下雨天削一个青涩的苹果站在窗前大口大口嚼。

他会一个人飚车一个人游泳一个人练习投篮。在下雨的时候。

他会一个人画画一个人弹奏一个人跑来跑去。在天晴的时候。

他会喜欢白色的的内裤和护肤品。喜欢在淋浴过后喝一杯浓浓的咖啡。

他不喜欢太明亮的地方却一定要开灯睡觉。

他习惯用左手抚摸女生而右手则留给男生。

他每周都看两部电影听一张CD。

他每两周读一本700页以上的书。

他一定有近视但不戴眼镜。不喜欢小眼睛男生和大眼睛女生。

他点廉价的套餐但是一定要喝昂贵的冷饮。

不会喝酒但很会抽烟。

他养狗和植物。不爱睡觉。

他不容易相信别人但给人以强烈的可信任感。

他形象可掬身材性感。

他一定是很高的。强壮的。像村上春树的卡夫卡。

他存活着。他没有非常明确的目标。只是这样活着。

即使某一天他突然死去。伤心的也只有我而已。

【07.26         rain。】

速度。雨中的速度。

疼痛。雨中的疼痛。

嘈杂。雨中的嘈杂。

无言。雨中的无言。

cock的背湿透。他轻轻笑。我也是。

每次回来一定要夜间飚车。

可以要多快有多快。

在稻香中飞驰。在漆黑的暮色中思绪胡乱逃逸。

在空气里找不到回归渠道的梦境被芦苇割碎了跌落在时光里。

速度。雨中的速度。

其实迷恋速度并不是喜欢。只是没法摆脱身体急速前进时头脑真空状态。

雨打在脸上。手指尖上。腿上机车上。

噼噼啪啪哔哔波波。

疼痛中满脑子突然涌出来猩红色的底片纹样。

画面。无声的无序的断裂着。

风和雨配合弹奏令人无法悲伤的嘈杂。

苍穹仿佛朝向正中间的某个点迅速收缩。如此奇妙景象。人人无言。

cock加速再加速。

衬衫湿漉再湿漉。

视线模糊再模糊。

躲过了爱你的路。

即将自闭自虐自嘲着度过这些年。至于是多少年。我不清楚。

阿喜很紧张。

阿林会配合她激发出我的怨气。我悻悻而终。

我恨清华。已然很久。很久了。

3个月前。那天太过极端。违背了所有被认为是理所当然的东西。

慢慢感觉到内核里的东西被一点点抽离。

这不是一切的起因。但确是真正的开端。

我一直相信事事相扣环环相补。我一直相信所有的一切都有缘起。

所以没有疯。把心脏整个翻边倒置。把表皮上新长出来的毒蘑菇压在最最底层。

我以为复旦大学收下我之后我会好起来。

但我知道没有解决的事情会是永远卡在血管里的烂苹果。

并且带领你的血管随着时间的行进。变为腐朽。

那些烂苹果数量太多。我知道它们在身体里的精确位置。但我没有力气再把手伸进体内取出它们。

直到梦境开始恢复并占有我暗淡的日子。充电。重生。

我又开始画画。

但奇怪的是。再也找不到喜爱的感觉。对任何人任何事物。都没有了。

跟特特夜游。她每吐出一口烟我就咽下一滴眼泪。如此往复。我觉得自己变成不是自己的另一个人。

好多好多的聚会。我总是不知所措地想回家。

某天喝下x倒给我的半杯酒。离开的时候我看了一眼天空。竟不再能瞥见我的呼吸。

real说。你还将要面对更多。

我怕了。

又有谁知道我竟也会被日子打磨成一个不折不扣的胆小鬼。

你不知道。我也不曾知道。

住在一起的日子有七年了。我们一起目睹太多事。

你从我的妹妹变成弟弟。然后变成一个不变的存在。

该怎样去归纳这样的一段情感？

七年前一起去湘北著名的旅游景点游玩。那时我都还是短发。

那时候我们都还没必要穿bra。

我们一起在新家胡闹。把头探出窗台大声聊天。

一起在华天的小小游泳池里迫害穿花泳裤的胖子小朋友们。

帮你撒谎。画美术作业。陪你缓解考前压力。

帮我抄单科王的答案。大摞大摞的milk。1626。潮流志堆到我房间。

听你讲你的故事。你也痛恨我故事里的反面角色。

大口大口吃你喜欢的芒果西米。看你保存完好的皱巴巴的苹果。

把你的第一双vans标签贴在笔盒上。陪你散心看你哭红的眼。

其实你很美。只是你放弃了。

其实我们很不一样。只是我们已不知不觉枕着同一堵墙七年。

这样那样的你。完全立体的与生活同在。

part B    real-z。

Z。最没法放心的朋友就是你。

孩子气的你。头脑复杂的你。

害羞的你。大气的你。

历经沧桑的你。天赐强势的你。

无奈的你。忧伤的你。

真实的你。伪装的你。

如果我们没有沉淀六年。你会敞开心扉面对我吗？

而即便如此。你也从来都包裹着透明外壳。

明明很痛。却拒绝所有的环绕。

我想我今后不会再有机会见到今天晚上的你的样子。

没有了兄弟。没有了你爸。没有那道透明外壳。

月光照在你身上黯哑成黑洞。一呼一息。你终于认清了这份无奈。

我们的内核那么像。却竟然还是造成了两种极端。

这样的变化。我们究竟是渐行渐远。还是相并更近。

如果那场饭局没有满座。我还会不会坐在你旁边？

——————————————————————————————

“那你岂不是和我一样？其实世界上有十个我。” 

我努力应邀看完整了十个妳和你。

然而其实。我已经找不到你口中的十个我。即使存在。